私にとって合う「優しい」とは

病気と障害で学んだこと、気付いたことを、思い出せるものを振り返ってます。
中でも、衝撃的だったのは、私にとって合う「優しい」について。

シータで出会う人達は、みんな優しいんです。
優しさ、愛に溢れている。
誰もがそれぞれに個性的で、優しさや愛の表現も、またそれぞれに個性的。
クリアリングされていない問題で表現が歪む人もいれば、魂の向いている方向からそうなる人もいるけど、どっちでも、どんな理由でも、本人ではない私には関係ない。

人によっては、それが厳格さや厳しさとして見えたりもします。
それは、私の目から見たら、というだけ。誰から見ても、である必要も無い。
厳しく当たられているように私には見えたり感じたりしても、愛からだと心から理解している私が居るわけです。

愛の受容体があるから、分かるんでしょうね♪
そして、その愛を受け取れる。優しさだとも受け取れる。

でも。
私の好みの問題ですが、どんな優しさの表現を好むのか、が私にもある。
どれだけ相手が愛からそれをしていたとしても、私が好まない表現というものがある。
私は、私の好みの表現を選んでいい。
好まないものは、受け取らなくていい。

そんな単純なことに、はっと気付いたんですよ。

私が好まないからと選ばなくても、その相手の愛、優しさは変わらない。

あの人が嫌いだから、とか、あの人のあの表現は愛の表現ではない、優しさとは違う、とか言わなくてもいい。

他の人が、私が好まない表現を好んで選んでも、あぁ、ああいう表現が好みなのね、あの表現の方が受け取りやすいのね、でいい。

私にはそれは合わないだけ。

私が好む表現を取る人を選んでも、ただ単に、私にはそれが合うだけ。

私は、私に合う表現、好みの表現をする人達を選んでいい。

私に合わない表現、好まない表現をする人達を選ばなくていい。

どんな表現の相手を選んでも、受け取るのは愛や優しさで、本質的には同じものを受け取るのだから。

私にとって厳しいと感じる表現の人達を選ばないことに、何か罪悪感めいたものを感じていたのだと、今更気が付いた。

厳しさから逃げているのだ、それは良くないことなのだ、という感覚。

厳しさが必要なのは何故？

もう、自分に試練を与えなくてもいいことは分かってる。

自分の覚悟や強さを確認しなくてもいいことも分かってる。

厳しくなくても、楽しくても、存分に充分により良く学べることも分かってる。

どんな場合でも逃げたいときは逃げてもいいことも分かってる。

それでも、厳しさは必要？

あぁ、あの厳しい表現は、私にとっては「合わない」って言ってもいいんだなって。

それでも愛や優しさを私が受け取れても。

それがその人なりの愛や優しさから故の表現だと知っていても。

「合わない」から選ばない、でも、全然いいんだな。

唐突に、理解したのでした。