自分のやりたいこと

最近の私のクリアリングのネタは。

「私のやりたいことって何？」

それを意識に上げることを危険だって感じてるようです。
全く分からないってしていた方が、安全だって感じているようです。
色んな角度で、色んなものが、そのようにブロックしてるみたいなんです。


でも、もう、分かってるんですよ。
自分のやりたいことを、どれでも好きなだけやっていい。
どれを選んでもいい。いくつでも選んでいい。
どれを選んだとしても、それは自分にとって最高最善の体験で。
その先に待っているのは幸せしかない。（苦労が無い、ではないけどね。）
確信を持ってます。

でも、どれが、何が、自分のやりたいことなのか、わからない。
選ぶのに躊躇してしまっている。とても怖い。
人に言うのも怖い。人に言わなきゃいけないと思ってるらしい…

ということが、ようやくblogに書ける様にまではなってきました。
今日は泣いてませんよ(笑)


で、今日見つけたことは。

私がやりたいと望んだことは、かなりの確立で母に「ダメ」と言われ、諦めさせられて来たように思います。
そして、大抵が「○○になったら、やってもいい」と許される条件を言わる。
その条件をクリアした時にもう一度「やりたい」と言うと、必ず「ダメ」と言われ、対して「以前こう約束したでしょう！」と私は説得し、「お前はよく覚えているねぇ（呆れ顔）」と母を諦めさせてようやく叶う、という、パターン。

条件は、数年後にならないと達成できないものが多かったですね。
小３の時には「ソフトボール部（５年生にならないと部活動に入れない校則だった）に入ったら」
「中学生になったら」とか「大学生になったら」とか「社会人になって自分の生活・生活費を自分で賄えるようになったら」とか。

今思えば、母はただ単に先送りしたかっただけでしょうね。
先送りしている間に、年単位で時が経てば忘れるだろうって思ったのでしょうね(笑)

私はバカ正直に、その約束は果たされるものだと信じ、条件をクリアするまで黙々と耐えていました。
決して忘れませんでした(笑)

そこから学んでしまったことは。

　私がやりたいことは、必ずダメと言われて、許容される為の条件が設定される。
　条件をクリアしないと、望みは叶わない。
　説得に失敗すると、望みは叶わない。

なようですが。
これって前に何度か置き換えた～。
角度がちょっと違ったのか？また生えてきたのか？なわけで。
この思い込みも、もちろん要らないのですが。

それよりも…

　行動を引き留められること、ダメと制止されること、と、愛が同じ

…だったことが大きな鍵だったようで。
違う違う、それ、同じじゃない！全然関係ない！！

許容されないことをやること＝親不孝、とかも入ってましたね。

あぁ、なるほど、だから人に言わなきゃいけなくて、言ったらパターン的に「ダメ」と言われる、そのことを恐れてて、あぁ、なるほど、なるほど。